Тема урока
21 Сентябрь 2017
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 6 из 7«124567»
Форум сайта 45 минут из жизни учителя » Форум техподдержки » Переменка » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
ViktorДата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 17:52 | Сообщение # 126
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью ``ФЕНЬКА``.
 
ИгорьДата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 18:33 | Сообщение # 127
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.

Добавлено (02.09.2009, 19:33)
---------------------------------------------
Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров
метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же
было их удивление, когда они поднялись на поверхность и
не обнаружили здания нового Эрмитажа!

 
ArthurДата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 18:57 | Сообщение # 128
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
www.getfit.ru
 
Eugeniy0631Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 19:03 | Сообщение # 129
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
 
NikitaДата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 19:29 | Сообщение # 130
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,
чтобы распрямить средний палец!

Добавлено (02.09.2009, 20:29)
---------------------------------------------
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

 
DaniilДата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 20:54 | Сообщение # 131
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько
дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату.
- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!
 
ИванДата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 20:54 | Сообщение # 132
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли
меpтвяк и видит наpка. Hy, дyмает, надо его испyгать. Подходит к наpкy:
- Дай закypить.
Hарк смотpит на него:
- Нy на (дает).
Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я
не испyгал его, дyмает. Сpывает кожy с лица, pасцаpапывает себе
всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy.
- Дай закypить.
- Ну на.
Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy. Как же мне его все-таки
напyгать? - думает. Отоpвал себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком
виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy:
- Дай затянyться
Hарк внимательно на него смотpит:
- Hет, не дам.
- Почемy?
- Тебе это для здоpовья вpедно.
 
KostyaДата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 20:55 | Сообщение # 133
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
 
ДавранДата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 21:46 | Сообщение # 134
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф.
И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть.
Увидел его ангел с небес и обратил внимание Бога на
такое безобразие.
Бог говорит :
- Сейчас накажем ...
Раввин бьет по шарику и попадает в дырку с одного удара.
Ангел, недоуменно, Богу:
- И это называется наказанием?
Бог :
- Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?
 
ВадимДата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 21:50 | Сообщение # 135
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
 
VitaliyДата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 21:52 | Сообщение # 136
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
 
Eugeniy0631Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 22:29 | Сообщение # 137
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит
человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
 
TarasДата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 22:39 | Сообщение # 138
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
- Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по
математике пять.
- Hy.
- Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа - два и сегодня - кол, итого пять.
- Вот тебе один доллаp и еще один - итого одиннадцать.
 
КириллДата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 22:53 | Сообщение # 139
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут
через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
 
NickolayДата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 23:13 | Сообщение # 140
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Он:
- Ну пойдем.
Она:
- Нет.
Он:
- Я два раза не предлагаю.
Она (на автомате):
- А я два раза не отказываю.
 
РоманДата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 23:20 | Сообщение # 141
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается
перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...
 
DanilДата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 23:36 | Сообщение # 142
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
 
Алекс8275Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 23:58 | Сообщение # 143
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
 
АнтонДата: Четверг, 03 Сентябрь 2009, 00:03 | Сообщение # 144
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,
чтобы распрямить средний палец!
 
ArturДата: Четверг, 03 Сентябрь 2009, 07:14 | Сообщение # 145
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.
Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту
и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно,
подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной
деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит,
я не могу называть баронессу свиньей?
- Нет, не можете - или снова попадете под суд!
- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство
юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?
- Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!
 
ПетрДата: Четверг, 03 Сентябрь 2009, 07:14 | Сообщение # 146
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
 
EgorДата: Четверг, 03 Сентябрь 2009, 08:34 | Сообщение # 147
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

Великолепный Проц (журнал GQ)

 
Рустам7667Дата: Четверг, 03 Сентябрь 2009, 08:35 | Сообщение # 148
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
sultan
 
ЯрославДата: Четверг, 03 Сентябрь 2009, 09:29 | Сообщение # 149
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового
центра припаркованый автомобиль, в котором сидели молодые парень
и девушка. Подьехав поближе он увидел, что парень сидит на месте
водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет
носки на заднем сидении.
Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешся?
- А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный
журнал.
Указав пальцем на девушку, полицейский снова спрашивает:
- А чем она занимается?
- Вяжет носки.
- И сколько тебе лет? - интересуется полицейский.
- Девятнадцать.
- А девушке?
Парень посмотрел на часы и отвечает:
- Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...
 
YanДата: Четверг, 03 Сентябрь 2009, 10:14 | Сообщение # 150
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.
 
Форум сайта 45 минут из жизни учителя » Форум техподдержки » Переменка » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 6 из 7«124567»
Поиск:


г. Тирасполь © 45 минут из жизни учителя  2010 - 2017
Свидетельство о регистрации СМИ №277 от 05 декабря 2013 года
Государственной службой связи, информации и СМИ 
Приднестровской Молдавской республики
E-mail: info@45minut.info





Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru