Тема урока
29 Июль 2017
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 5 из 7«1234567»
Форум сайта 45 минут из жизни учителя » Форум техподдержки » Переменка » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
АлекасндрДата: Воскресенье, 30 Август 2009, 08:28 | Сообщение # 101
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то
год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через
2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком,
через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через
месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через
2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
 
DaniilДата: Воскресенье, 30 Август 2009, 08:30 | Сообщение # 102
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.
В.И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:
- Подаpи его мне.
Ч-к: - Мачамба!
В.И.: - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.
Ч-к: - Мачамба!
И т.д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем
гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:
- Мачамба!
Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины.
В.И.: - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу!
Ч-к: - Мачамба не стоит.
 
ИванДата: Воскресенье, 30 Август 2009, 08:30 | Сообщение # 103
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели
с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена,
вставая из кровати:
- Ну и что, ты будешь верить своим бестыжим глазам или моему честному слову?!
 
PashaДата: Воскресенье, 30 Август 2009, 09:55 | Сообщение # 104
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:
- Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.
- А что, помогает?
- Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
 
EugeniyДата: Воскресенье, 30 Август 2009, 09:57 | Сообщение # 105
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
- Ваша честь, - сказал молодой человек, - я хочу жениться.
- Хорошо, сколько Вам лет?
- 22
- А возраст невесты?
- 15
- 15??? Она слишком молода и это противозаконно!
- Понятно, - сказал молодой человек, -а можете ли Вы попробовать
обьяснить это человеку стоящему возле нее с заряженным пистолетом
в кармане?....
 
VyacheslavДата: Воскресенье, 30 Август 2009, 10:03 | Сообщение # 106
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
 
Юлай4404Дата: Воскресенье, 30 Август 2009, 10:11 | Сообщение # 107
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса",
ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри
и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет?
Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно,
если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья,
ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына,
и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
две курицы.
 
ВадимДата: Воскресенье, 30 Август 2009, 10:20 | Сообщение # 108
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое
ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...
 
ДавранДата: Воскресенье, 30 Август 2009, 10:24 | Сообщение # 109
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Приходит тетка на медосмотр.
Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Баба:
- Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
- Не может быть? Под глазом...!?
Тетка:
- Ну да! Мне его... как его... муж родимый поставил...!!!
 
АлексДата: Воскресенье, 30 Август 2009, 11:27 | Сообщение # 110
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов,
король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи
мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы
разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу
от нашего королевства.
- Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же
нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество,
теперь они у вас там есть.
 
Vitaliy5928Дата: Воскресенье, 30 Август 2009, 11:32 | Сообщение # 111
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Приходит тетка на медосмотр.
Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Баба:
- Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
- Не может быть? Под глазом...!?
Тетка:
- Ну да! Мне его... как его... муж родимый поставил...!!!
 
ИгорьДата: Воскресенье, 30 Август 2009, 14:16 | Сообщение # 112
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Поймали индейцы американца, француза и русского и
говорят им:
- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз
нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы
отпустим. Остальных съедим.
Американец выпил зелья - сдох.
Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал.
Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру
к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и
крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает
руки и говорит:
- Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
 
АйдарДата: Воскресенье, 30 Август 2009, 14:24 | Сообщение # 113
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого
человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый
человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь,
я его не отдам».
- И что же?
- Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
 
Эдуард9772Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 07:11 | Сообщение # 114
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько
плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка,
подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы
старичок.
- Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы
трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся.
Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается
после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после
ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся....
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой
человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне
только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения.
Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу.....
 
Egor7829Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 07:12 | Сообщение # 115
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Добавлено (02.09.2009, 08:12)
---------------------------------------------
Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!

 
АлекасндрДата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 07:12 | Сообщение # 116
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в
синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай
Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
С-Р выходит и говорит: Ч:е?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей
нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие
разборки.
 
Юлай4404Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 08:09 | Сообщение # 117
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные
подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов -
единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников
"Пампеpс"...
 
Алекасндр3822Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 09:02 | Сообщение # 118
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Два приятеля спорят, у кого пес умнее:
- Мой мне носки стирает, борщ варит...
- А мой мне газеты приносит..
- Эка невидаль, мой тоже приносит.
- Hо я-то их вообще не выписываю...
 
EugenyДата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 09:54 | Сообщение # 119
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена
не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова.
Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...
 
ИльхамДата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 10:54 | Сообщение # 120
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
школы.
 
VyacheslavДата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 14:47 | Сообщение # 121
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
 
PashaДата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 14:49 | Сообщение # 122
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.

Добавлено (02.09.2009, 15:49)
---------------------------------------------
Прапор перед строем солдат читает список:
- Иванов
- Я
- Петров
- Я
- Три тысячи тридцатый
(Грузинским обиженным голосом):
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

 
DaniilДата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 16:33 | Сообщение # 123
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Разговаpивают две pазведчицы:
- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нyжно!
- А если не pасскажет?
- Hy тогда хоть пеpесплю.
 
АлексДата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 17:30 | Сообщение # 124
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Добавлено (02.09.2009, 18:30)
---------------------------------------------
Орет новый русский на секретаршу:
- Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил
и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!

 
ДавранДата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 17:42 | Сообщение # 125
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
 
Форум сайта 45 минут из жизни учителя » Форум техподдержки » Переменка » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 5 из 7«1234567»
Поиск:




г. Тирасполь © 45 минут из жизни учителя  2010 - 2017
Свидетельство о регистрации СМИ №277 от 05 декабря 2013 года
Государственной службой связи, информации и СМИ 
Приднестровской Молдавской республики
E-mail: info@45minut.info





Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru