Тема урока
29 Июль 2017
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 4 из 7«1234567»
Форум сайта 45 минут из жизни учителя » Форум техподдержки » Переменка » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
АйдарДата: Суббота, 29 Август 2009, 11:43 | Сообщение # 76
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Hа экзамене по истоpии.
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос! Ж:-P
 
РустамДата: Суббота, 29 Август 2009, 11:49 | Сообщение # 77
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
 
Алекасндр3822Дата: Суббота, 29 Август 2009, 12:04 | Сообщение # 78
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
Гога.
 
Алекс8275Дата: Суббота, 29 Август 2009, 12:08 | Сообщение # 79
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к
продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
 
ГельвигДата: Суббота, 29 Август 2009, 17:04 | Сообщение # 80
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
 
БорисДата: Суббота, 29 Август 2009, 17:04 | Сообщение # 81
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в
начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и
прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров
"трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по
соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия".
"Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку
девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это
была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы
великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не
было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать
пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо
сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки,
будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы
трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это -
трагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни
несчастным случаем, ни великой потерей".
 
DanilДата: Суббота, 29 Август 2009, 17:18 | Сообщение # 82
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...
... не хватает на низкие...
 
ВадимДата: Суббота, 29 Август 2009, 17:20 | Сообщение # 83
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...
... не хватает на низкие...
 
TarasДата: Суббота, 29 Август 2009, 17:21 | Сообщение # 84
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
 
YanДата: Суббота, 29 Август 2009, 17:22 | Сообщение # 85
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой:
- Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал.
Чеpез некотоpое вpемя:
- Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь.
 
Алекасндр9215Дата: Суббота, 29 Август 2009, 18:32 | Сообщение # 86
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
 
AslanДата: Суббота, 29 Август 2009, 18:33 | Сообщение # 87
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978
звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!",
и он обязательно проверит пальцем.
 
DaniilДата: Суббота, 29 Август 2009, 18:39 | Сообщение # 88
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
В ``прошлой жизни`` я был курсантом военного училища.
Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную
корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках
типа ``Выражения преподавателей военных кафедр``.
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из
курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух
лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со
свойственной скромностью решил проверить ``порядок в тумбочках``.
Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не
вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
``Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!
Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!``
 
FilippДата: Суббота, 29 Август 2009, 19:13 | Сообщение # 89
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая,
третья...
 
РоманДата: Суббота, 29 Август 2009, 19:22 | Сообщение # 90
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Едут в одном купе четверо. И, совершенно умирая от скуки,
решают угадывать фамилии друг друга. Первый говорит:
- Моя фамилия - это такой маленький зверек, с большими
ушами, зимой - беленький, весной - серенький.
Второй говорит:
- А моя фамилия - это большой серый хищный зверь.
Третий говорит:
- А моя фамилия состоит из двух частей. Первая часть - это
то, что нам правительство обещало, а вторая часть - это то,
что мы получили.
Тут встает четвертый человек и говорит:
- Вы, товарищ Зайцев и товарищ Волков, можете идти, а вас,
гражданин Райхер, я попрошу остаться.
 
SergeyДата: Суббота, 29 Август 2009, 19:51 | Сообщение # 91
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в
начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и
прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров
"трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по
соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия".
"Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку
девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это
была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы
великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не
было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать
пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо
сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки,
будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы
трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это -
трагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни
несчастным случаем, ни великой потерей".
 
КириллДата: Суббота, 29 Август 2009, 19:56 | Сообщение # 92
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена гребет против течения. Чукча думает: ``Хорошо ей,
греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше...``
 
ДавранДата: Суббота, 29 Август 2009, 20:18 | Сообщение # 93
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные
игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
 
KostyaДата: Суббота, 29 Август 2009, 20:40 | Сообщение # 94
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Чувак стрижется у знакомого парикмахера.
Чувак:
- А я еду в отпуск в Рим.
Парикмахер:
- Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты
уже взял?
Ч: - Да, на самолет компании ``ТВА``.
П: - Это самая худшая авиакомпания в мире - ни хрена
летать не умеют! А где ты там будешь жить?
Ч: - В отеле таком-то.
П: - Да это же самое вонючее место во всей Италии!
Ч: - Зато побываю в Ватикане - посмотрю на Римского Папу.
П: - Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят
посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко
не пробьешься...
Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера.
П: - Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось!
Ч: - Да нет! Было очень классно!
П: - Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали!
Ч: - Нет! Взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную
стюардессу.
П: - Ну, а отель-то оказался дырой?
Ч: - Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие
прибыл Папа Римский.
П: - Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти!
Ч: - Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо
один вопрос.
П: - И что же за вопрос?
Ч: - ``И кто ж это тебя так хреново постриг?``
 
АнтонДата: Суббота, 29 Август 2009, 20:52 | Сообщение # 95
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.
 
ДанилДата: Суббота, 29 Август 2009, 21:05 | Сообщение # 96
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...
 
Петр1231Дата: Суббота, 29 Август 2009, 23:38 | Сообщение # 97
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Разговаpиваю два зека.
з1: Бpатан, мы с тобой вместе 10 лет сидим, а я тебе еще
ни одной наколки не сделал. Давай-ка я тебе на память
что-нибудь наколю.
з2: А у тебя получится?
з1: Да я на этом собаку съел. Давай я тебе на спине танк наколю.
з2: Давай, но только аккуpатно.
Пpоходит пять минут.
з1: Hу, все готово.
з2: Че, так быстpо?!
з1: А х;%:и, там всего четыpе буквы.
 
Эдуард9772Дата: Воскресенье, 30 Август 2009, 08:24 | Сообщение # 98
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели
с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена,
вставая из кровати:
- Ну и что, ты будешь верить своим бестыжим глазам или моему честному слову?!
 
Egor7829Дата: Воскресенье, 30 Август 2009, 08:24 | Сообщение # 99
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков
выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты,
которые я тебе сдал...
 
РустамДата: Воскресенье, 30 Август 2009, 08:25 | Сообщение # 100
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у
бармена двойной виски.
У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности
бежит к владельцу в заднюю комнату.
Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом.
Бармен ему:
- Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать??
Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
- Возьми с него 20 баксов.
Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у
стойки и виски потягивает.
Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил
как-то завязать с пингвином беседу:
- Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.
А пингвин ему в ответ:
- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить
не будут.
 
Форум сайта 45 минут из жизни учителя » Форум техподдержки » Переменка » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 4 из 7«1234567»
Поиск:




г. Тирасполь © 45 минут из жизни учителя  2010 - 2017
Свидетельство о регистрации СМИ №277 от 05 декабря 2013 года
Государственной службой связи, информации и СМИ 
Приднестровской Молдавской республики
E-mail: info@45minut.info





Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru