Тема урока
22 Сентябрь 2017
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 2 из 7«123467»
Форум сайта 45 минут из жизни учителя » Форум техподдержки » Переменка » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
ЯрославДата: Воскресенье, 23 Август 2009, 10:46 | Сообщение # 26
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..
 
YanДата: Воскресенье, 23 Август 2009, 15:05 | Сообщение # 27
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают
последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны
в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.
 
KostyaДата: Воскресенье, 23 Август 2009, 15:07 | Сообщение # 28
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый,
женился именно на мне?
- А, тебя это тоже удивляет...
 
FilippДата: Воскресенье, 23 Август 2009, 15:08 | Сообщение # 29
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану
спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там
на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же
мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы
на хрен...
 
VitaliyДата: Воскресенье, 23 Август 2009, 15:16 | Сообщение # 30
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где
он задавит вас своим опытом.
 
TarasДата: Воскресенье, 23 Август 2009, 20:43 | Сообщение # 31
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Добавлено (23.08.2009, 21:43)
---------------------------------------------
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Slimer

 
РоманДата: Понедельник, 24 Август 2009, 19:31 | Сообщение # 32
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Добавлено (24.08.2009, 20:31)
---------------------------------------------
-Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем!
- Не положено!
- Так положите!

 
АлексДата: Четверг, 27 Август 2009, 20:01 | Сообщение # 33
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Мужик восемь часов ругался на автобазе, а потом пошёл в магазин
покупать новогодний подарок сыну. Решил купить бейсбольную биту.
Подходит к продавцу:
- Бл$%^! Гон#он! Давай поскорее мне эту е$%ную бейсбольную биту!...
(потом спохватившись)... Ой! Извините! Я только что с автобазы -
весь день там ругался. Мне, пожалуйста, эту бейсбольную биту!
Продавец:
- Вам её завернуть или вы планируете вернуться с ней обратно
на автобазу?
 
ArmanДата: Четверг, 27 Август 2009, 21:35 | Сообщение # 34
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Две подpyги pазговаpивают, и одна жалyется, что ее мyж ни одной юбки спокойно
пpопyстить не может.
- Да оставь, - говоpит дpyгая, - мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а
как догонит хоть однy, так все pавно не знает, что с ней делать...
 
ЕвгненийДата: Пятница, 28 Август 2009, 11:18 | Сообщение # 35
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
 
ЮрийДата: Пятница, 28 Август 2009, 11:19 | Сообщение # 36
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
 
ЭдуардДата: Пятница, 28 Август 2009, 16:16 | Сообщение # 37
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Реальная история.
Наверно, так шутили многие преподаватели, но я это слышал
в живую, и мне понравилось.
В 1984 г. лекции для первокурсников по ``Введению в специальность``
вел т. Конев (МАИ, каф.306). Как-то раз в аудиторию заходит
преподаватель и говорит:
- Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам
прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко.
Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро,
много рисовал, использовал спец. термины. Минут через СОРОК одна
девушка взмолилась:
- Я не успела записать, повторите пожалуйста!
После десятисекундной паузы преподаватель медленно, с расстановкой
сказал:
- Повторяю. Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию,
и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко.
 
Дмитрий2580Дата: Пятница, 28 Август 2009, 16:17 | Сообщение # 38
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Жена мужа просит:
- Почини кран.
- Я что, сантехник, что ли?
Позже:
- Лампочка перегорела...
- Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит (на работу, по делам, в баню -
нужное подчеркнуть), возвращается, все дома сделано, краны
не капают, свет горит и все такое.
- Ты, что ль, все сделала?
- Hет, сосед!
- Hу ты ему заплатила?
- Да нет, он сказал - платить не надо, лучше переспи со мной
или спой.
- Hу так ты спела?
- Я что, певица, что ли?
 
YuriДата: Пятница, 28 Август 2009, 16:27 | Сообщение # 39
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Тормозит мужик такси в Нью-Йорке:
- Сколько будет до автобусной станции?
- Шесть долларов.
- А багаж?
- Багаж бесплатно.
- ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
 
AlexandrДата: Пятница, 28 Август 2009, 18:14 | Сообщение # 40
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Муж звонит жене:
- Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
- Опять врешь?
- Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
 
MaximДата: Пятница, 28 Август 2009, 18:14 | Сообщение # 41
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру."
 
ЮлайДата: Пятница, 28 Август 2009, 18:21 | Сообщение # 42
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди
сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки,
улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует
рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный
бриллиант.
- Да, -ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант
Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!
 
АнтонДата: Пятница, 28 Август 2009, 18:43 | Сообщение # 43
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет
и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула
и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!
 
ЕвгненийДата: Пятница, 28 Август 2009, 18:48 | Сообщение # 44
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
 
ArmanДата: Пятница, 28 Август 2009, 18:49 | Сообщение # 45
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!
 
ЮрийДата: Пятница, 28 Август 2009, 18:49 | Сообщение # 46
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
На улице пьяный мужик обращается к прохожим:
- Ты пьешь?
- Да.
- Ты пьешь?
- Да, пью.
- А ты пьешь?
- Нет.
- Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.
 
ИванДата: Пятница, 28 Август 2009, 19:24 | Сообщение # 47
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
 
ВадимДата: Пятница, 28 Август 2009, 19:25 | Сообщение # 48
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный
километр.
 
Дмитрий2580Дата: Пятница, 28 Август 2009, 19:59 | Сообщение # 49
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.
 
ЭдуардДата: Пятница, 28 Август 2009, 20:00 | Сообщение # 50
заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!
 
Форум сайта 45 минут из жизни учителя » Форум техподдержки » Переменка » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 2 из 7«123467»
Поиск:


г. Тирасполь © 45 минут из жизни учителя  2010 - 2017
Свидетельство о регистрации СМИ №277 от 05 декабря 2013 года
Государственной службой связи, информации и СМИ 
Приднестровской Молдавской республики
E-mail: info@45minut.info





Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru